14 MOTIVOS PARA RIR‏

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres.. .

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois eu desapareço.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Coleguinha

Coleguinha

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)?
Veja o que conta esta mulher:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um
novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na
parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que
tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás,
e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me
apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse
pensamento do meu espírito. Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, com
um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou meus dentes, perguntei-lhe se ele estudou no
Colégio João XXIII.
- Sim, respondeu-me..
- Quando se formou? perguntei.
- 1970 . Por que esta pergunta?
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então esse velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento, me perguntou:

- A senhora era professora de quê ????????

A Freira e a Loira

A Freira e a Loira

A freira estava andando pela rua quando a loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem! – comentou a Irmã – deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã – respondeu a loira – Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira fica um pouco chocada, mas não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison:
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito... ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...
Então a freira não falou mais nada durante a viagem. Chegando no convento ela foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho quando de repente alguém bate na porta.
- Quem é? – grita ela do banheiro.
- Sou eu! O padre Afonso!
Ela sai do banho, veste o seu roupão, vai até a porta e diz:
- Quer saber de uma coisa, padreco? Vai te catar! Você e suas balinhas de menta!

O banho do.... Padre?

O banho do.... Padre?

Era sábado, dia do banho do velho padre João,
A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna travada e mandou a jovem irmã Taísa.
A jovem irmã Taísa era a mais bonita do convento e já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o padre gostava.
Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!
- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora. Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

Ótima esta, rsrsrs!!!

Porque homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa:

Porque homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa:

1. Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quando te vê.

2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.

4. A mãe do cachorro nunca te visita.

5.Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.

7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.

8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assite ao futebol.

9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"

10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e doá-los pra outros.

11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.

12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, ele não faz drama nem escândalo.
Ele acha interessante.

13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faça o seguinte teste:

Tranque sua mulher e o seu cachorro no porta-malas do carro.
Meia hora depois abra o porta-malas e veja quem está feliz em te ver.

COMO EXPLICAR COM INTELIGÊNCIA E SEM OFENDER

COMO EXPLICAR COM INTELIGÊNCIA E SEM OFENDER

Um homem de 89 anos, muito rico, estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O Médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila apontou para o urso e... BANG................ o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

Sei não patroa…

Sei não patroa…

A dona da casa encontra o par de chinelos do marido embaixo da cama da empregada. Fica uma fera e pergunta para a moça:
— O que os chinelos do meu marido estão fazendo embaixo da sua cama?
— Sei não, patroa!
— Os chinelos do meu marido estão embaixo da sua cama e você não sabe explicar como eles vieram parar aqui?
— Pode acreditar em mim. Eu não sei como os chinelos vieram parar embaixo da minha cama, porque toda vez que o seu marido vem para cá, ele já vem descalço…

Simpatia para prender a pessoa amada

Simpatia para prender a pessoa amada

Mãe Neinha ensina.
Simpatia para prender a pessoa amada:

1 - Ponha 1 Kg de maconha na mochila da pessoa
2 - Chame a polícia

Infalível essa!

Falando Difícil

Falando Difícil

Era digital...

Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
21. Uma impressora disse para outra:
- Essa folha é sua ou é impressão minha.
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde nada se cria.
Tudo se copia... E depois se cola.

O bêbado entrou na contramão...

O bêbado entrou na contramão...


O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

Oração do Bebum

Oração do Bebum

Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

Portuga a beira da morte

Portuga a beira da morte

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros.
Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga.
Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?)
olha o Z e responde:
- Pois claro! Zuperman...

UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!

UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- São seis horas, levanta!!!

Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, em que uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

Alerta aos recém casados

Alerta aos recém casados

Minha mulher me perguntou: Com quantas mulheres você já dormiu ?
Eu então, honesto e orgulhosamente, respondi: Só contigo, meu amor... com as outras, fiquei acordado...
*Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

PROMOÇÃO SONY TE LEVA AO JAPÃO!!!

PROMOÇÃO SONY TE LEVA AO JAPÃO!!!

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, mais 10.000 dólares para gastar a vontade.

E ainda:
Uma TV LCD Full HD de 90 " (já com o decodificador digital incorporado) !!!!
Essa vale a pena tentar!

Para ganhar a viagem é 'simples':
Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:
1) quem está com sono?
2) quantas mulheres há no grupo?
3) quem acordou agora?
4) quais são os dois gêmeos?
5) quem está com raiva?
6) quem está alegre?

Boa sorte! kkkkkkkkk

As sogras

As sogras

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!

Problemas de família

Problemas de família

Na aula de catecismo, o padre diz:
? Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva.
Nisso, uma das crianças interrompe:
? Não é verdade, professor.
? Como não é verdade? ? pergunta o padre aborrecido.
? O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
? Olha meu filho, os seus problemas de família não me interessam!

"O mãe como eu nasci?"

O Joãozinho xega a casa e pergunta:
_"O mãe como eu nasci?"
A mae responde:
"Foi a cegonha que te trouxe"
Ele volta a perguntar:
"E tu mãe?e o pai?"
Ela responde "tambem sim foi a cegonha...."
Ele volta a perguntar:
"Então e avo, e avó tambem foi a cegonha?"
A mãe responde:
"Sim vieram todos com a cegonha..."
O Joãozinho indignado pergunta:
"Fodasse ha 3s gerações que ninguem fode nesta casa????!!!!!!

SUPOSITORIO NO BURRO

SUPOSITORIO NO BURRO

Ia um matuto montado em um burro, em determinada altura o burro empacou.
Diz o matuto:
- Esse burro FDP empacou e eu é que vou ter que levar essa carga toda.
Eu vou falar com o mecânico, se ele sabe fazer um carro andar deve fazer um burro também.

E dirigiu-se a uma oficina próxima:
- Ô Sr. mecânico, meu burro parou, empacou e preciso de sua ajuda.
- Sr. Tibúrcio, eu vou te dar dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta.
Você mete o primeiro no “C...” do burro. Se ele ainda não andar, você mete o de malagueta.
Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
-Ta bem Sr. mecânico eu vou seguir seus conselhos...
No outro dia...
- Então Sr. Tibúrcio, o burro andou?
- Se andou? PQP, eu pus o primeiro supositório no “c...” do burro... se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho!